día 1

            Hola, una parte de mi cuerpo posee grandes ansias de escribir y la otra de no hacer realmente nada.
            Aun no me levanto, tengo el pelo desecho y los ojos hinchados, no tengo claridad si es por dormir mucho o por dormir poco, es relativo.

            Llevo aproximadamente una semana y días sin alma, pienso que no siento, no existo, no vivo, solo respiro. A ratos por una palabra o un impulso mi vida vuelve en si y mi mente se prende, pero es eso, solo un instante. Creo que luego de tanta emoción, de tantos amigos de tanta vida, todo quedo en "mute", estoy en la nada. Y llegue justo al punto que tanto critique, esa extraña dimensión de "no tener vida" y se siente feo y vació.
             Creo que todo esto se debe al no estar inmiscuida en ningún tema sentimental, por que sin nombrar ese estúpido supuesto "amor" por mi mejor amigo, cosa que en verdad preferí suprimir, esas ganas de coquetear con Diego y bueno el ir y venir con Gabriel no tengo nada serio, ni a quien llamar, ni alguien a quien escribir, ni ninguna de esas absurdas y necesarias cursilerias. Hace años la Cami me dijo que era difícil escuchar una canción y no tener a quien dedicarla, creo que estoy en esa instancia de mi vida, ese difícil mundo de la soledad amorosa que nunca había experimentado, y es complejo por que siempre estuve con alguien, a mi manera, pero estuve. Hoy estoy sola y hay inmensos vacíos. Soy muy dependiente y es absurdo, pero bueno mi vida siempre ha estado llena de absurdos.
            Lo mas tragicómico de la historia, es esa estúpida fasinacion de mis amigas, por hablar a cada minuto de lo bonito que es tener una relación, yo tampoco quiero realmente una relación, osea... no se, llegue al punto que creí que la única relación posible, era estar con mi mejor amigo, por un tema de tiempo, de gustos, encuentros, desencuentros etc ¿como acabo todo? pésimo, ahora no hay ni un mínimo de confianza y creo que se tomo el asunto muy a pecho, pero en fin , el tema es que  me da una flojera increíble pensar en tener que depender de alguien nuevo, bueno también me da algo de curiosidad. Bueno igual creo que hoy en día y según lo que he escucho en ciertas conversaciones es que tener una pareja solo conviene por un motivo tienes con quien "tirar", por que el resto se ha convertido en un circo, que los regalos, que la confianza, que el pac unido, todo eso es como el adorno del sexo, un adorno algo caro  y vergonzoso, por que siempre uno da mas que el otro y se enojan, pelean y luego lo arreglan con mas sexo. Un circulo vicioso.
           Aun con todas esas aristas manejadas me siento sola, pero creo que mas que una relación, extraño a mi mejor amigo, en vida esas cosas pesan y duelen mas... Bueno aunque el insiste en que todo es mas bonito y  menos complicado sin tantos días conmigo, así que por el bien de la Humanidad me propuse a intentar dejarlo solo, con el Gabriel seguirán los mismo "palos" e invitaciones que sabemos que no vamos a cumplir,  y con Diego, bueno el es solo un prototipo de lo que quiero para mi, no es el lo que quiero.
          Lo que quiero aun no aparece, o ¿tal vez lo tengo en frente y no me doy cuenta?, creo que volvere a escribir y este es el primer día.

NOTA 6

Hay relaciones que simplemente no dan mas fruto que una buena historia que contar, yo siento que tengo ese regalo, una buena historia.

"Como no quieren que tenga problemas psicológicos si el me pego"
Vi a pequeña Vale histérica, nunca la imagine así. Ella bonita, señorita, niña, dulce, algo obstinada, pero feliz. La encontré ahí, al medio de la plaza, tan frágil, tan sola, que me remeció. La quedamos mirando perplejos no sabíamos que pensar, estábamos a punto de perder el proyecto que no había quitado mas de una tarde, pero en realidad lo que mas nos importaba en ese momento era la fragilidad de ella.

Algunos tenemos esa historia, que nos pone en jake todo el maldito día, par mi se presenta a diario como un desafió. - Deja de pensar en el- me grito, pero es tan complejo, cada subida al metro es una nueva muestra que no aparecerá, que me olvido, ya pasaron dos años, ya la historia se hizo polvo,  y es en ese momento donde solo te quedan las historias, los momentos, recuerdos, canciones, lugares y fotos.

Intento olvidar, de hecho estoy tan embobada con el Diego. No es suficiente, y menos cuando vi a la Vale llorar. Menos cuando recordé que también fui violentada, que de hecho violente a otros, que le negue la vida a alguien, y que estuve sola, tan sola, así como ahora.

NOTA 5

Nota mental:
sin caprichos, ni locuras, ni cosas cursis. 
El no esta preocupado por mi, yo no debo estarlo por el 

NOTA 4

Quizás inconscientemente, yo este buscando a alguien distinto por quien suspirar, al parecer todo esto es solo parte de mi imaginación, pero de todas maneras el apareció en el momento preciso. Se llama Diego, es scout y lo conozco de los campamentos, de las aventuras y el aire libre, nunca lo había hablado, siempre lo encontré lindo, creo que lo llevo por un año, estudia en mi misma universidad y por razones del hermosas y desconocidas, hemos topado en el mismo anden, sera que el destino me  dice algo, o quizás sea mi desesperación por lo nuevo.


Lo mire despacito, no quería que me viera, cualquier respiro cualquier cosa me daría mucha vergüenza, el metro se empezó a detener, sentí su olor a aproximarse, lo volví a mirar fijo y el miro de reojo, intente rozar su ropa, intente tener un estúpido contacto, voltie hacia la ventana y vi una foto casi perfecta, el y yo, salí del metro como volando, de pronto lo vi a mi lado, caminando a mi lado, no lo salude, tampoco me hablo nos bifurcamos en una esquina, voltie, no voltio.

NOTA 3

Me siento perdida entre la gente, como si desde un extraño momento nada ni nadie fuera parte de mis días, me siento caminando sola entre la gente conocida y desconocida, incluso a ratos siento que mi alma no ocupara mi cuerpo y fuera un mero espectador de la serie de episodios que cruzan mis días, todo lo hago por inercia, por que lo tengo que hacer. Hoy me paralice en la mitad de calle, de fondo sonaba la canción que escuche la primera vez que Manuel vino a mi casa. Me sentí como muerta en un segundo y me dieron ganas de gritar. 

Todo el día me sentí como un dulce fantasma que tan solo se emocionaba por las miradas coquetas de uno que otro universitario. Nunca supe estar sola, soy la persona mas dependiente que conozco, aunque a ratos deteste a ciertas personas, las frecuento solo por la idea de no estar vacía, necesito las palabras, el silencio me asusta, el silencio me dice las verdades que no quiero escuchar, dimensionar o sentir.

Hoy mi profesor de Redacción, me dio el trabajo de describir ¿quien soy? y ¿que quiero?. Fui la ultima en salir del salón, en verdad no se quien soy, realmente no se que quiero. Se claramente que soy scout, que me gustan los trabajos voluntarios, trabajar y ocupar mi tiempo libre, y en grandes dimensiones amo la naturaleza, los cerros, bosques, playas y la sonrisa de un niño, pero no se si lo que estoy haciendo hoy en día con mi vida refleje todo aquello, por que si hablamos con sinceridad un periodista hoy en día, no funciona como un agente de cambio dentro de la sociedad, pues solo se dedican a reproducir lo estereotipado por el sistema, me siento perdida, en la penumbra, al borde de la catarsis, como si ese gris del cual siempre pinto todo se este apoderara de mi diario vivir. 

Ademas hoy me sentí incomoda, con mis "amigos", como que si luego de un mes, no tuviera que contar, como si un mes ellos no me quisieran escuchar, sus vidas son mas interesantes, ellos poseen un amor mas fijo y bueno en verdad tienen las cualidades para tenerlo, son grandiosos. Yo, yo en cambio aun estoy ahí ahogada entre recuerdos y buscando aromas que simplemente no se mimetizan con el mio.

AL FIN, MAÑANA SERA OTRO DIA, ADJUNTO UN UNICORNIO ;)

NOTA 2

Me gusta mi mejor amigo, no voy a llorar, no voy a llorar, no voy a llorar.

La noche del viernes, la madrugada del sábado sumergida entre el alcohol de mi cuerpo, y  los recuerdos del 2011 " todo se veía en 3D".

- Fue un error contarte !
- y que querías?  seguir viviendo en una mentira... es mejor, así se como son las cosas, pero como te dije no va a cambiar nada.





"Le amo, le amo, le amo" por que ha sido la persona con la que mas noches he pasado, a la que mas he abrazado y la que mas quiero, quiero, quiero.
Típico de mi y de las "mamonerias" que están en mi cuerpo, los sueños aniquilados del pasado y etc etc .
Siento que en estos momentos solo me queda buscar en otro lado, seguir el camino como siempre y sentir que todo esto paso por una razón especifica.

-Entremos, alzo por mi..
por que me pide cosas, por que me mira de esa forma.-Te quiero mucho
-Entremos entonces- se alejo 
-pero oye- intente abrazarlo- ¿por que te alejas?
Entro.

NOTA 1.

Alguna vez alguien dijo que un periodista era un "astronauta curioso", aquí estoy yo, estudiando periodismo, sin saber si es lo que realmente me apasiona, pero aun curiosa, pero aun así astronauta.

Necesitaba este espacio, poder volver a escribir, cuando era mas pequeña amaba escribir sobre "locuras de amor", luego llego la "madurasaund" y deje esas tonterías de lado, siento que no escribo bien, en realidad desde que entre a la universidad, pienso que nada de lo que hago esta bien, pero bah, no se necesita ser Bolaño o Marqués para escribir un simple blog, expresar los sentimientos y reencontrarme con mi interior.Antes pensaba que si no me leían, no servia de nada, hoy creo que si no me leo, no sirvo de nada. Así que aquí estoy nuevamente, ejercitando la mente, poniendo en practica lo aprendido y perpetuando mis historia.

La primera nota siempre es la mas complicada.